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作者:凯琍      更新:2021-11-03 07:27      字数:3557
  真抱歉,那时我已经不是全世界对他最好的人了,改行做个全世界对我自己最好的人。

  他不知道,他是我唯一认真考虑过结婚的对象,他不知道,分手后我为他哭了整整一个月,他不知道,我回到我们在垦丁曾住过的旅馆,躺在那张双人床上,被寂寞和伤悲紧紧拥抱,就快没有氧气,就快不能呼吸,但是他没有来救我,于是我解放了自己,从那情爱的牢狱。

  而今想起来都会泪流。

  是否从那次分手以后,我失去爱人的勇气和被爱的自信,我都想不起来了,或许能够忘记也是件好事,或许这是我的自我保护,忘了伤痛,以为自己还能爱,虽然我也搞不清楚了。

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  某天,打开我和某男之记忆的铁盒子,在一堆相片、票根、纪念品之间,发现一颗情人糖,而且融化了

  黏黏的,透明的,糖浆融化了,沾在这张纸和那张纸中间,我该有什么感觉呢

  恍神了几秒钟,我决定把糖果丢掉,也把当初和他一起去吃喜酒、偷偷在内心许下的愿望丢掉。

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  关于谈恋爱这件事,坦白说我已经熟透了,它的过程不过就是相遇、热恋、厌倦、分离。

  如果把那个最特别的他,也放进这老套模式,感觉好可惜、好浪费,当然,我也不是没想过,说不定他是我的真命天子,说不定跟他恋爱才会成功,但是人性有那么容易改变吗至少我对自己就超没信心。

  如果可能,真想把他备份起来存档,毕竟他是我最舍不得用掉的男人呀

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  那串常常打的电话号码,有一天突然想不起来。

  奇怪,明明昨天还打过,明明刚才还记在脑里,怎么会下一秒钟就突然消失了

  我只是眨眨眼睛,摇了摇头,却无法从脑袋晃出些什么东西,好像一个里面没有铜板的扑满,空掉了。

  那怎么办呢查一下笔记本不要,算了,不打了。

  今天晚上,我不打电话给你了,除非那串号码自动跑回来,除非对你的感觉回到初见第一天。

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  眼戴抛弃式隐形眼镜,身穿抛弃式纸衣,手拿抛弃式纸杯,接受你倒给我的香槟或毒药,我无所谓。

  因为身为抛弃式恋人的我,爱过即丢。

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  昨晚,前男友第八任请我吃饭。

  他为何请我吃饭因为他回南部时,我帮他照顾猫。

  我为何帮他照顾猫因为那是我捡到的流浪猫,上网贴认养讯息,最后送给了他。

  我为何送猫给他因为我不知道我会跟他交往啊我是一片单纯好意,并没有边送养边泡男人啊

  当时,我朋友得知我跟认养人成了男女朋友,直呼这是猫的报恩,而今看来,应该是猫的捉弄才对。日本动画电影猫的报恩中,女主角因为救了一只猫,被带去猫的国度,要让她做猫王子妃,当然这是一个不可能的要求,也没有实现。

  总之,我跟前男友分手了两次,实在不想再有第三次,既然做朋友比情人适合,就别再胡搞瞎搞了。

  昨晚一见面,我看他穿米色外套,还没啥感觉,往下一看,他也穿灰色牛仔裤,我心想有这么巧吗居然都跟我一样,当场有点小不悦。

  到了餐厅,两人都脱下外套,发现他也穿黑色毛衣,完完全全跟我一样这是什么巧合、什么孽缘呜呜,人家不要啦差点想倒在地上踢腿打滚,大喊拜托饶了我吧

  其他客人一定把我们当情侣,孤男寡女吃港式饮茶,还穿着同样颜色的衣服,打死也没人相信我们是普通朋友吧

  不知这场猫的捉弄何时才能休止如果我又跟他分手第三次,就改称猫的报复算了

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  今天在书店看到一个柜子,专卖结婚用品,有礼金簿、签名本、结婚证书之类的。

  在最下面却有一项另类的商品──离、婚、协、议、书

  我拿起来看了几眼,分为横式和直式两种,心中一阵酸,又赶快放下。

  唉,这是什么世界,连离婚协议书都有在卖,万一哪天给它大特价,贪小便宜的欧巴桑我是否要买呢因为说不定哪天派得上用场呀

  不过,还是先找个男人来结婚,才有机会离婚吧

  我的脑袋到底装了些什么东西不要问我,我自己也搞不懂

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  星期六下午,家里没人在,我一个人听广播、打电脑。

  阳光不错,天气很好,我没有想去哪里,没有开心或不开心,只是安安静静的。

  走出家门,微风吹起的午后,我坐在面摊上吃面,看着路上的人车,好像一幅幅画面经过。

  突然之间,我觉得,我好喜欢我的生活。

  也许是因为我吃饱了,因为我静静看着别人,因为我的双腿凉凉的,因为许多不知道为什么的因为,总之,我真的好喜欢我的生活。

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  诸事不顺,心情尤其不顺的时候,自己下厨煮一碗干面、一碗青菜味噌汤。

  吃完后,突然觉得也没啥不顺的。

  食物就是有这种抚慰人心的效果,哈哈。

  不过吃完就想睡了,所以啥事也没做,哇哈哈哈。

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  我记得我小时候,快乐是一件很容易的事情。

  例如折了一枝芒草,例如走在有大树的路上,例如看清楚了什么叫含羞草,就会让我非常非常快乐。

  长大以后,我的快乐复杂多了,也难得多了。

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  我家附近的路灯总是非常晕黄,偶尔看见白色的日光灯,但大多都是橙黄灯光。

  走在这种路灯下面,总有一种照片发黄的朦胧感,彷佛眼前这画面是二、三十年前,骑车经过时,就好像要骑进一场梦里,真怕自己会醒不来了。

  不知为何,今夜雾蒙蒙的,我的心也跟着轻飘飘的。

  橘黄色的街灯下,我没有一定要上哪儿去,我只是任由双脚走着走着,踏进那雾,那蒙,那轻,那飘。

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  十二月三十一日,回到家门口,已经是晚上十一点。

  我应该上楼去洗个澡、准备自己跟自己倒数才对,但我还是骑车来到那栋豪宅前面,看见里面有灯,那么它今晚不寂寞了。

  默默对它说声新年快乐,又捡起一朵鸡蛋花,我才心甘情愿回了家,在这一年的最后一天,似乎非得这么做才可以。

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  一月一日,天很冷呢我走在路上,心情低沈,只要天气冷我就觉得忧郁,即使这是一年的开始。

  其实,我是一株植物。

  天气很好,我就心情很好,天若下雨,我就跟着想哭。风吹过来,我随之荡漾,阳光遍地,我心也暖洋洋。

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  雨着,静着,想起也曾有过这样的一个日子,和一件无法释怀的事,却再怎么也记不分明了。

  问自己,有了和现实妥协的第一次后,第二、第三次是不是没那么痛了呢甚或,养成习惯也不是不可能的了

  向日葵永远面朝着太阳,但是太阳太高了、太远了,遥挂在天上。

  只能日日仰面期望着,明知有那绝不会缩短的距离。

  在一夜混乱的梦之后,从收音机听得那句歌词多梦的人总是活得比较无奈

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  因为我正在失去你,思念的感觉遂再也追不回来,我的心不再紧附着你了,变得可以孤单地跳动。

  忘了怎样期望过你的爱,忘了曾对月亮对自己许下过诺言要等你回头,我只是不可自抑地失去你,失去对你的恋慕。

  我只是个平凡人,被时空的洪流冲毁了所有一度误认为的永远。

  然而,失去了爱情的感觉后,我这个空壳子还剩些什么

  无法克制自己地忘了你,你的面容在时光中模糊开来,像一张慢慢散落的拼图,我再也组合不起昔日的恋慕。

  我失去了你,失去了对你的回忆和追逐,我正在失去你。

  我想想初见的你我,遂感伤地流下泪,已经回不到为你写诗的那些秋日了,泪只能流一些,感伤只能持续一会儿。

  人好奇怪,那些莫名其妙的小细节,就会深深记在心中。

  初秋的树叶底下,我看着你发动那台老爷机车,风可有可无地吹过。

  为什么总记着这一幕,实在也想不起来,但却已成为记忆里的一幅画,让我好想把它做成拼图,一片片拼成对你的想念。

  有一些东西只是在脑中掠过,很难将它化为语言,或许只是一阵迫切,一阵情绪,如风拂逝,捉摸不住。

  风筝,断