我忘了自己是怎麽下他的车，怎麽离开学校的，脑海里都是他说恨我的表情，走着走着，连呼吸都困难起来。

  等我回过神，已经来到家豪公司楼下。

  「姊，对不起。」家豪从楼上办公室下来，一见到我就马上道歉：「我已经跟宪钧说了，妳要回美国的事情。」

  我没有力气对他生气，只是漠然看着地面。

  「……他去找妳了吗？」

  我默默走近他，一拉住他的手臂，眼泪就夺眶而出。

  他一看，慌张起来，牵起我的手，往公司旁的公园前进。

  他找一张椅子让我坐下，在贩卖机投了一杯热奶茶递给我。

  「对不起……我很笨，只想得到这个方法。虽然妳的工作也很重要，可是我真的不希望妳回去。不想和之前一样，只有圣诞节，还有去美国出差时才看得到妳。」他坐在我身边，泄气地说。

  「妳之前休学的时候，跟我说，会想回来，是为了我和爸妈，这次要离开，是因为宪钧吧？那天从山里把妳带回医院的时候，虽然神智不清，但妳断断续续念的都是他的名字，一直到那个时候我才看懂，妳在球场边看着宪钧打球的表情。我真的很久，没有看妳这麽快乐了。」

  「姊，妳知道吗？宪钧从越南回来的那个礼拜，就跟小丽说，他不会再接她的电话，还跟我说，他喜欢妳，即便他以为妳不喜欢他……他对妳，是认真的。」他在我的面前蹲下，伸出黝黑的手，帮我抹乾眼泪：「不要回去，好吗？如果妳真的喜欢宪钧的话。妳们女孩子，总是想很多，但其实事情未必这麽困难，可以放过他，也放过妳自己吗？虽然他看起来，是那种没几天就能忘记的人，但其实是很死心眼的。妳这一走……他不知道什麽时候才能重新开始。」

  这十几年，为了不伤害爸爸，妈妈，家豪，我一直疼痛地忍耐着。

  现在却因为自私和懦弱，深深伤害了我最爱的他。

  我不过是，希望他永远喜欢我而已。

  我以为这只是个卑微简单的愿望。

  家豪把我带回公司的会客室後，就回办公室忙了。

  我躺坐在沙发上，看着天花板，脑海里都是宪钧的样子，他漂亮的眼睛，温柔的微笑，还有温暖的手。

  他喜欢我，认真的。但那有什麽用呢？

  他知道张朝骏干过我，他以为我真心爱张朝骏。

  在我记忆里翻腾的，仍旧是十几年前令身体战栗的高潮。

  而我怎麽也想不起，他那天晚上吻我的感觉。

  我好想死。

  张开眼，是那个每次恶梦都会出现的画面，阳光一束一束穿过树叶缝隙，远方的天空蓝得冷酷。

  我的背脊瞬间结冻。

  这是梦吗？

  我感觉到下体剧烈疼痛，流出的血已在大腿上凝结，一头长发夹满了草根和树叶，上衣的扣子只剩下三分之一，敞开的内衣零零落落挂在身上，被扯破的内裤丢在一旁，和十几年看到的一模一样。

  我打了一下自己的脸，好痛。

  再打一次，热辣辣的痛觉。

  我咬住嘴唇，拼命打自己的脸。

  胸口剧烈地疼痛，我哭不出声音。

  我回到过去了？这不是梦？

  为什麽是现在？为什麽不是昨天？为什麽不能让一切都没有发生？

  从现在开始，是十几年的人间炼狱，是没有尽头的剧痛和忍耐。

  为什麽要让我再经历一次？这次我撑得过去吗？

  可不可以不要？

  再过五千个绝望的日子，我会在书店遇见他，那时候，我会有勇气和他擦肩而过吗？我会有骨气地，为了他的幸福，放弃曾经拥有的那些快乐嘛？

  我知道我不可能放手的，即便那会让他恨我。

  因为我是个自私又懦弱的女人。

  耳边突然响起，那天他为我唱的歌。

  「深夜月光皎洁，守候妳的无眠。

  我轻抚妳发稍，

  凝望妳，天真双眼，含笑很美。」

  我想起山里的星星，顶楼的夕阳，和草原上的微风。

  我想保护他，保护给我这麽多快乐幸福的他。

  十几年前的我，不应该逃避胆怯，不应该什麽都不做，只是回家洗澡哭泣。

  一切痛苦与纠结，本该就此结束。

  这是懦弱的我，唯一能为他做的。

  也是我唯一做得到的。

  我走进树林旁的校舍大楼，搭着电梯到了顶楼。

  「妳的眼泪，落进夏天海浪   和下雪的梦里。

  冬天不冷，妳有我的外套。」

  谢谢你，我冬天的阳光。

  「妳的美丽，点亮冬天星空像夏天的茉莉。

  冰棒很甜，妳有我的心跳。」

  谢谢你，相信我纯洁，以为我美丽。

  「清晨阳光早安，晒乾妳的悲伤。

  远望妳，甜美双眼，没有眼泪。」

  下辈子，会的。

  下辈子，我会再遇见你，乾净的，天真的，勇敢的。

  下辈子，我不会再让你恨我。

  「我喜欢妳，每分每秒。」

  对不起。

  让你喜欢我。

  我爬出顶楼的围栏，伸出右脚，往前倾倒。