我出生在一个很平凡的家庭，一个爸爸，一个妈妈，没有兄弟姊m家中养了一隻柴犬。

  而且我是个乡下出生的孩子，从小便跟着爸爸那边的祖父母，j乎每天往家中的田裡跑，帮忙祖父母种田。

  父亲没有继承家业当农夫，而是在就学时期非常认真念书，成为了一名老师，现在仍然在我们家乡的某高中就职──职业为数学老师。

  母亲同样是一名老师，但母亲是一位在都市成长的nv生，家教非常严谨，听父亲说，当初母亲想嫁给父亲时，遭到母亲家裡严重的反对，但最后母亲仍然坚定的选择父亲，而父亲也花了好j年的时间登门拜访、取得母亲家裡的原谅和成全父亲多年的毅力，总算在我出生的那年打动了外祖父母。

  随着我的出生，母亲虽然身为一名教师，却依旧坚守身为母亲的义务，每天一下班一定立刻衝回家陪伴我。

  我的童年是非常幸福的。

  顺带一提，母亲当年是因为被调职到父亲任职的学校，所以才会与父亲相遇邂逅。

  只能说，小乡村虽然不及大都市伟大却成就了父母亲的ai情，也造就了我的出生。

  ──然而，如此幸福的展开却不代表会拥有幸福的生活。

  这句话是什麼意思

  其实答案很简单。

  在我八岁的时候，母亲去世了。

  死因是自杀。

  很想问为什麼吧明明是个幸福的家庭，为什麼最后母亲会自杀

  我们的生活真的很简单幸福，母亲跟父亲那方处的非常愉快，而我也非常ai自己的家人。

  答案便是问题不是出在家庭。

  而是万恶的根源───────────学校。

  母亲担任班主任的班级上，出现了霸凌的状况。

  嗯

  你心裡想的问题我可以立刻回答你──「是的，乡下的学校也会有霸凌喔」。

  虽然班级人数不像都市学校那麼多，但这裡的学校一个班起m也有二十五个学生起跳。

  母亲坚信自己身为教师多年，对於处理霸凌一事非常有把握，而校方也有鑑於她曾在都市学校任教的经验，将这件事的处理全权j给母亲。

  但事情却不如预想的好。

  或者说甚至恶化了。

  ──那位遭到霸凌的学生最后自杀了。

  母亲非常痛心。

  不仅对於失去这位学生感到痛心，也对自己班上那群霸凌主使者们感到痛心同时，也对自己的处理能力感到痛心。

  母亲是个对自我要求很高的人，可能是家庭教育使然，她无法接受自己害死了这名学生。

  从那时开始，母亲不笑了。

  每天愁容满面、脸se惨白，到后来患上了忧鬱症连教师都没办法再当。

  ──最后，连母亲都无法再当了。

  母亲自杀那天我记忆深刻，因为我是第一发现者。

  她吃了过多的安眠y，全身僵y惨白的倒在客厅的塌塌米上。

  我记得自己失声尖叫，放声大叫父亲，恐惧的情绪随着眼泪涌现。我生平第一次感到如此失衡，感觉自己的世界开始逐渐崩塌。

  经过了多年的调整，父亲慢慢的走出了伤痛的y影。

  儘管笑容少了很多，但父亲坚强的个xb他走了出来，面对现实世界。

  我很敬佩父亲。

  因为我自己走不出来。

  自从母亲死后，我自己也患上了心理疾病──「childhood  schizophrenia」，翻译成「儿童精神分裂症」。

  发病期通常为六至十五岁，是一种十分少见的精神症。

  但我并没有產生人格分裂。

  应该说───「还」没有。

  其中的一项症状，称为「情感淡漠」，对我影响较严重。

  简而言之就是对日常事物失去兴趣，中断与他人的互动，食yu不振、睡眠不正常、精力衰退、活力减低、注意力涣散诸如此类，莫名其妙的东西。

  当年目睹母亲死亡场景的衝击，是我的病因。

  父亲发现我在学校的成绩逐渐下降，而且掉落的幅度很大，他立刻察觉了我当时的不对劲。

  他带我去看了心理医生，也拜託学校多加强对我的辅导与关心，而他自己也时常在家中鼓励我、一下班便立即跑到学校接我上下学。家裡的祖父母也非常用心的帮忙，常常哄我、称讚我，希望我能回復到y年时期那正常的模样。

  但很可惜的是，母亲对我来说实在太重要。

  我在考高中那年，选填了都市的学校。

  我想要离开这个夺走母亲生命的乡村，远离这所夺走母亲x命的学校，逃离这个可怕的环境、我永远的梦魘。

  父亲非常担心我独自一人到外地生活。

  毕竟我患有心理疾病，又是个未成年的青少年但我说f父亲，我会借住在外祖父母的家，叫他不用担心。

  总而言之，经过了很多次的谈话，父亲总算忍痛放我去都市生活。

  ──然后我就再也没回去那个乡村了。

  今年的我，24岁，毕业於日本首府──东京大学。

  情绪障碍的疾病会随着年纪增长而有所减缓，外祖父那边也替我想了很多办法，我非常感谢他们。

  现在的我，由於治疗效果显着，因此在学习上也进步很多，在大学联考时，我考上了东京大学的理学部，差点步上父亲的后尘选择数学系最后我选择了物理学系。

  念了这个学系其实出路也只能走研究员。

  但我在毕业、準备找工作的时期想起了母亲。

  想起了那位被「学校」给b死的母亲，想起了那位温柔坚强、最后却自杀的母亲。

  ──然后我下定了决心。

  我决定成为一名老师。

  不是为了继承家业而是想亲自确认、亲身t会，在母亲眼中所谓的「学校」。

  在报考教师执照时，我开始感受起母亲当年考试的心情。

  ──她想必是带着一g热诚、一g想帮助学生的心态前来报考的吧。

  我一边想像着母亲的心境，一边準备所有考教师的工作。

  幸运的，我最后考到了教师执照，当上了一名物理教师。

  ───但，我的心理疾病尚未完全治癒。

  虽然在学习上进步了很多、也慢慢学会整理自己，但我对於周遭所有事物，却始终提不起兴趣，与他人的互动也是非常的糟糕，至於睡眠不正常这一点，一直没有丝毫的改善。我时常依靠安眠y，且无法在该睡的时候睡觉、常常在白天的时候感到疲累，这一点让外祖父母非常不高兴。

  而我这项心理疾病也让我在考教师时，出现了很大的困难。

  虽然最后的评断结果，还是给予了我认可，让我从事教师工作但教师委员会提出「每个月定期提j心理检查状况报告书」这项要求，算是我成为老师之后，唯一不方便的部分吧。

  而目前的我，正在东京市区内一间二流的高中裡，担任理科老师。